今日は日曜日(^^)

夫くんは、一人趣味の世界に没頭しているので、私は「おひとりさま」を楽しんでいます♪♪♪

私には、この「おひとりさま時間」も絶対必要です。育児をしていたら、きっと自分の時間なんてないですよね？

それでも母親になるためなら、当たり前だし頑張るから、赤ちゃんを授けてください‼と心から願います☆ミ

実はこの数日でまた治療モードに入ってしまったきっかけがありました。

会社で45歳で妊娠(出産は46歳)した人が居る事を知ってしまったんです。もう14週以降で出生前診断も受け、今のところ順調だそうです。彼女の幸せそうな姿を見ていたら、羨ましくなって自分も妊娠したいって強く強く望むようになりました。

でも人は人ですよね？

彼女だって、今まで沢山苦しんできて、やっと夢が叶ったんだと思います。だから心から彼女自身に対しては良かったねって思うんです。嫌いな人の妊娠は喜べないけど、知らない人でましてや頑張ってきたと思われる人の妊娠は素直に応援してます。

ただどうして自分は駄目なんだろう？って原因探しばかりしてしまうんです。

こんな風に人と比較するような人間は、母親になる資格がないからかな？とまで考えてしまいます。私は私と言い聞かせてますが、やっぱり、ただ母親になれる人が羨ましいんだ、って気付いてしまいました。

人と比較したり、羨ましがったり、本当に小さい人間だなぁって思います。誰かの妊娠で心がこんなに動くんだって驚いてもいます。

きっと自分より歳上の人だから、期待もしちゃう自分も居て、それで焦っている自分も居るんです。弱い自分が本当に嫌になります。

今の生活も感謝しなきゃいけないのに、この生活が続くだけで、守るだけでも大切な事なのに、母親になれない自分をまだ受け入れられません。

ここで吐き出して気持ちの整理をして

少しでも心が軽くなればって思ってます。

読んでくださった方、有難うございます。

皆さんの夢も叶う事を祈ってます。

一緒に夢を叶えたいです☆ミ←言霊です(^o^)

７月に移植陰性から病院はずっと休んでます。

それまでほぼ毎月のように血液検査して一喜一憂していました。

最近、排卵までの日数が短く感じます。

きっとFSHが高くて、高温期から卵胞が育ってしまってるんだと思います。

d３で８ミリくらいになってるパターンです(>_<)

通院中の高温期に薬を飲んだ周期は、d３の卵胞の大きさが4ミリほどになり、排卵までの日数も14日になってました。

今は排卵まで、おりものや基礎体温で11日～12日くらいと予想され、高齢の限界を感じてます。卵巣機能がかなり落ちてます。

もしかしたら、FSHが20以上の状態なのかな？と久しぶりに検査をしたくなりました。

治療してた頃は、d３で10～15でした。

焦ってはいけないし、そんな事も忘れなきゃと思うのですが、気付いたら治療の事を考えてしまう自分がいます。

今の生活が続くだけでも幸せなのに

赤ちゃんだけは諦めきれない自分がまだいることに気付きました。

また叶わぬ夢でも、まだ夢を見れる今が幸せな事もよく分かってます。

日々気持ちは揺れ動くけど、

いつかスッキリする日が来て欲しいです。

でも今は自分の気持ちを圧し殺さず解放していきます‼

川島なお美さんが亡くなりました。

心から御冥福をお祈りします。

そして、その前日に実家の隣のおじさんが亡くなりました。

もう何年も会ってないけど、とても淋しい気持ちになりました。

人の死や病気を見聞きすると、

自分が生きてる事も、健康である事も

当たり前の事ではなく、感謝しなきゃいけない事と思います。

それに、人の寿命は良い人、悪い人関係なくやってくるものだと淋しく感じます。

生も死もどうにもならない事なんですね。

きっと神様でさえコントロール出来ない事なんだと思います。

それでも赤ちゃんが欲しい、命が始まるって奇跡で、神様でさえコントロール出来なくてもやはり母親になりたいです。

私自身も一度きりの奇跡の人生なんだから、悔いのないよう大切にしたいです。